L'histoire sans fin....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée :

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de..

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe... (elle commence a prendre une belle forme notre histoire JTABG )

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des... (Ca devient surtout n'importe quoi )

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien (l'ancien charcutier cité plus-haut)...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec de petits...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant...