L'histoire sans fin....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, ....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme cadeau de Noël: une poupée gonflable...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme cadeau de Noël: une poupée gonflable aux couleurs du... VAFC!!!! Ce qui eut pour effet d'attirer de nombreux curieux, avides de voir comment...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme cadeau de Noël: une poupée gonflable aux couleurs du... VAFC!!!! Ce qui eut pour effet d'attirer de nombreux curieux, avides de voir comment mouiller un maillot de VA...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme cadeau de Noël: une poupée gonflable aux couleurs du... VAFC!!!! Ce qui eut pour effet d'attirer de nombreux curieux, avides de voir comment mouiller un maillot de VA sans l'aide de la pluie

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de Sylvie Vartan qui était en train de se faire les ongles des pieds tout en regardant sa série préférée : Hélene et les garçons.
C'est alors qu'arriva la somptueuse Maïté vêtue de fourrure de fennec de Bolivie ainsi que d'une chaussette en peau de serpent de mer sans oublier son chapeau en chair d'éléphant qu'avait porté lors Mme de Fontenay lors du concert de 50 cent à bercy!!!
Après ce concert, Maïte décida d'aller faire un basket avec 7 nains aveugles et amputés des bras qui portaient des bouteilles de vodka sur chaque jambe, tandis que les coéquipiers à Maité portaient eux des gigots sous les bras et des saucissons à la places des tétons.
C'est alors que Lucien s'enferma dans les vestiaires pour préparer sa spécialité culinaire qui n'est d'autre que le marbré au munster avec des petits pois flambés au Pinédou accompagnés de champignons et d'un bon bordeaux, cependant Lucien oublia que sa femme Cunégonde avait une allergie aux copines de Maïté car celles-ci étaient en réalité des anguilles de couleur jaune à petits pois verts!!!
Après s'être empiffré comme des gorets, ils rendirent visite à Anna et ses 51 enfants qui étaient en train de jouer à la belotte basque tout en écoutant leur album préféré de Lorie!!!
Il était 14h44 et 18 secondes, quand Anna proposa de faire son décrassage matinale qui consistait à boire 1L d'huile de foie de morue mélangé à 2L de vinaigre blanc et 1L de lai chaud sans oublier les 2 kg de patates froides!!!
Cependant, ce délicieux breuvage n'avait aucun effet si Anna ne sautait pas à quinze reprises dans un bain de saucisson à l'ail congelé et de lait de chèvre fraichement pasteurisé parfumé à la noix de coco et au caramel.
Après y être resté 69 secondes et pas une de plus, il fallait qu'elle prépare le peit déjeuner à Blanche-Neige et les 7 nains qui revenait d'un tournoi de pétanque sur glace auquel particpait également le grand champion de lancer de tomates, ainsi que le champion régional de Picardie, cracheur de limaces. Harry potter était aussi parmis eux et avait terminé dernier car il avait seché les cours pour aller rejoindre Hermione dans sa chambre et jouer avec sa baguette magique qui lui servait de couteau pour couper sa viande mais aussi à pêcher le thon du côté de la cour de recréation qui servait de lieu de rendez-vous de la confrérie des hommes-mouches également appelés les flymen qui étaient supporters de Rouen, cette équipe qui est supérieure au ciel et marine de Harfleur Beaulieu!!!!!
Pour en revenir à Jean, il aimait beaucoup sa, surtout qu'au même moment giogio le bachelier avait rencontré un supporter lyonnais qui buvait beaucoup de whisky pur sans glace avec de la menthe à l'eau et une 10aine de TGV tandis que giogio lui, buvait 5 L de vodka et du panaché Force4, la boisson avec laquelle il prenait souvent une cuite.
Au moment de leur rencontre, Jean portait une salopette bleu blanc rouge à petits pois verts et giogio juste un string et sur la tête un bonnet de nuit de grand père qui avait jauni par le haut!!!!
Cependant, le lyonnais, lui, arborait fièrement son maillot aux couleurs de sa ville ainsi qu'une magnifique écharpe verte de Saint-Etienne et un drapeau de VA fixé sur un balai blanc et bleu ciel.
C'est alors que le grand et l'illustre havrais Giogio, qui croit encore à la L1 s'en alla faire un tour sur le stade mythique de l'Olympique Lyonnais où venait de s'imposer l'AS Roma mais où d'ici quelques jours l'OL allait gagner une nouvelle fois en championnat!!
Cependant, Jean voulait absolument rencontrer un homme célèbre qui savait chassé la mouche du boultikistan avec une canne à sucre et une guitare sans corde de pendaison.
De plus, il était supporter et fan de Trifouilly les oies, où se déroulait chaque année le festival de Bordeaux qui regroupe et rassemble les plus gros yeux du monde!!!
Ce festival était parrainné par le grand président de l'amicale du fan-club de Maïté, dont Giogio était membre d'or et dont le supporter lyonnais JTABG qui était soumis aux ordres de Maïté était le trésorier qui s'en mettait plein les poches et qui redonnait tout à son chef Giogio qui était en fait un faux membre, tout comme le maillot qu'un joueur du HAC lui avait remis.
Enfin, arriva l'heure où des supporters d'un soi disant grand club français, le PSG, firent face à un grand clown d'un célèbre fast-food dans lequel on vendait des sandwichs au chien et sa fameuse terrine de chat accompagnée de cervelet d'hamster mais aussi de jus d'insecte du Boultikistan qui avait goût de musnter bien coulant mélangé avec de la confiture de sardine.
Manque de chance il y avait devant l'entrée du fast-food une étrange fille surnommée La Poune mais qui se révéla être par la suite une adepte du vampirisme, tout comme son mentor, le terrible Mikros, maitre suprême, il l'invita donc a manger sans savoir que c'etait son anniversaire et lui propose un repas composé de choucroute avec des scarabés a la sauce au poivre et comme dessert une bûche au kiwi avec un supplément de crème chantilly et de jus d'épinards récolté dans la région très lointaine de l'Est du Boudikistan , région natale d'ardennaisepourlavie, la sedannaise la plus connue du forum de Mikros.
Puis, sans que personne s'en rende compte arriva Jean-Michel Larqué accompagné de son larbin de service qui n'est d'autre que Thierry Gilardi qui maitrisait à merveille la connerie et les commentaires à la con digne de Franck Leboeuf et Christophe Dugarry.
Tout à coup, Jean-Michel Larqué eut la somptueuse idée de préparer une choucroute avec des choux de son jardin et de la manger avec son seul ami: son chien. Mais ce dernier était heureux car la france était en train de gagner 2 à 0 contre San Marin et décida donc de faire 3 roulades et d'enfilé son maillot de l'équipe de france pour faire un plongeon dans sa piscine.
Mais dans la piscine, il y'avait trois sirènes qui se faisaient draguer par un homme en bikini,en peau de croco que Dunde avait tué lors du film crocodile dunde.
Ces trois sirènes à la plastique plus que cauchemardesque, doux euphénisme tant elles ressemblaient à un "croisement" entre Yvette Horner et Gollum, étaient en train de siroter un délicieux "paradise coming", célèbre mixture capable de transformer tout être humain en un être invincible et sexuellement hyper-actif.
L'effet de cette boisson aphrodisiaque ne se fit pas attendre. Les trois sirènes se jettèrent comme des Fabrice Foriese dans une surface de réparation, sur Giogio qui passait par-là. Notre Normand eut toutes les peines du monde à se séparer une nouvelle fois de ses nombreuses fans tandis que notre ami Duroc regardait tranquillement la scène en se tripotant les CHEVEUX et en se curant la narine droite.
C'est alors que surgit Mikros suivi de quelques membres de la famille d'Eric Hassli, le plus marquant des joueurs passés par un petit patlin qu'on appelle Valenciennes. Le célèbrissime maître du splendissime Forum du même nom fit remarquer qu'Eric Hassli était chauve et là ce fut le drame, de nombreux supporters voulant en effet savoir comment l'ex-numéro 29 de VA avait perdu son face à face avec un peigne, qui avait vaincu sa magnifique chevelure comparable à celle de bruce Willis qui, lui, avait enfin décidé de s'inscrire sur le forum afin de contrer l'infame jojomodo...
jojomodo justement, plus cruel et fou furieux que jamais, commença à se retourner contre ses apôtres et leur donna des fessées avec une tapette à mouche... Humm!!
Devant la gourmandise de ceux-ci, il décida de déballer son énorme cadeau de Noël: une poupée gonflable aux couleurs du... VAFC!!!! Ce qui eut pour effet d'attirer de nombreux curieux, avides de voir comment mouiller un maillot de VA sans l'aide de la pluie.
Et là, devant une foule de voyeurs, ce fut l'accident bête...