L'histoire sans fin....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, ...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté... ( )

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté... ( )
Cependant et malgré lui, il

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause de....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec...

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait....

Jean aime bien manger des frites avec un chapeau, pour éviter les coups de guitare de Francis Huster qui avait de la mayonnaise plein les yeux, et qui était trés poilu sur le torse mais sympa comme giogio le bachelier sans peur et sans reproche, cependant Francis n'était pas aussi beau que Jean et sa belle moustache en poil de pubis de castor eurasien ainsi qu'une magnifique paire de gants en cuir de fesse pakistanaise . Il fait aussi de belles saloperies dans son jean's et du coup, sa mere fit cuire un bol de riz, ce qui permet à Jean de dire à Francis Huster qu'il sent sacrement le patchouli et ne sait pas comment le prendre entre ses genoux. C'est alors que Zizou arrive tout énerver et donne 14 € à Jean qui le frappe, car c'est sa façon d'aimer.
Mais jean est un fan d'Eddy Mitchell qui lui, ne donne pas de coup de guitare.Donc Jean et Zizou entament l'un de ses plus grands tubes, tout en faisant un peu de reggae avec une bande de gitans jouant de l'harmonica sur les chiotes du stade de France.
C est a cet instant que la sécurité arrive et leur demande de partir à Berlin casser les oreilles des allemands!
mais pour finir ils arrivent a la gare du nord et prennent le train sans titre de transport alors ils sautent à Dortmund, essayant de rejoindre Berlin à pied,ils essayent de faire du stop en tendant son pouce,10 minutes aprés un auto-stoppeur les prends en voiture. Mais malheureusement ils tomberent sur un dictateur tchetchene qui les obligea à danser la carioca sur de la musique pop pakistanaise toute la nuit, jusqu'a ce qu'il tombe par terre cassé par la vodka. le lendemain il s'échaperrent par un tuyau, ail marcherent marchrent jusqu'a ce qu'ils soient attaqué par l'abominable homme des douanes, créature mi-homme, mi-broccoli, qui les onligea a régurgiter toute la vodka qu'ils avaient bu sous peine de lui faire pousser des ongles sur le torse et de leur faire manger un cintre par les trou de nez, apres leur avoir fait payer la taxe, il le laissa s'echapper, il passerent la frontiere avec la bonne du curé qu'il avait ramassé dans leur pot de confiture. Désepéré et affamé ils réussirent a échanger une bille contre 5 kilos de vomi mais tout celà n'était pas assez ....
C'est alors qu'ils déciderent de rammasser puis de vendre des crocodiles roumains, certes se fut dangereux, d'ailleur gens y laissa un doigt et un coude ce qui entraina le suicide de son cafard préféré, Francis Llacer et de sa chere vache Maïté.
Ils entrerent ensuite dans la maison du lapin de Paques, tout était en chocolat alors ils firent une tarte aux pommes , content de s'etre rassasier il allaient partir quand un squale de 9 mètres arriva et leur chatouilla les oreilles. Plié de rire ils ouvrirent la bouche et à l'intérieur s'y cachait 7 nains, Prof, Atchoum, Joyeux, Timide, Grincheux, Dormeur et Mouloud. Heureux d'etre libéré, ils ont rejoint Sarko Ier, seigneur des nains, mais ce fut une grosse erreur, car Sarko Ier était malade et contagieux : il était atteint de la policeole et ne supportait plus les nains qui vivent dans la bouche gens.
Ils s'accroupirent ensuite autour d'un feu, et commencèrent à chanter la macarena nus les mains dans les poches. Et oui, nos amis avait cousus des poches sur leurs cuisses et des gants pour leurs saucisses qui cuisent.
Mais ils préféraient les chansons de Sylvie Vartan qu'a ce vieux tube démodé et dont la choré etait a chier et qui faisait attraper aux coréens le chikungunya. Pour en revenir a nos amis les nains,
ils avaient de longues jambes ( ce qui est un comble pour un nain), de plus, ils possédaient tous une béquille en forme de concombre moisi, ce qui leur permettait d'obtenir la puissance du crâne ancestral qui procure le pouvoir de faire des chipolatas qui marchent sur une jambe de bois volée a un borgne, qui est en plus de ça unijambiste.
Pourtant, celui-ci était le roi de la Panenka et il trompa le nain de gardien avec un geste magnifique.
Tous les 2 decidèrent d'aller au stade de Nungesser, c'est alors qu'ils rencontrèrent un herrison entrain de regarder le match dans les tribunes assis a côté d'un homme surnommé "Tony La Brouette", ce n'est vraiment pas un homme mais plus tot un extra terreste avec deux dents et une oreille sur la tete, sans oublier son oeil de verre de l'Olympique de Marseille. Le hérisson jouait de la trompette, pendant que Tony la brouette s'acharnait sur son équipe de baltringues qui d'ailleurs on gagner avec beaucoup de but marquer. De retour chez lui, il fêta la victoire en sirotant une Chimay Bleue tout en écoutant son disque préféréé de Johny "que je t'aime". Quant tout à coup; il eut une érection Siffredienne et hurla: "Adrienne!"
Mais en hurlant, il s'aperçut que derrière lui se trouvait Lucien, ancien charcutier du village devenu thanatopracteur, et qui fit le boudin noir aux pommes comme son voisin caennais qui portait magnifiquement le kilt avec un maillot de Stéphane Sansom tout usé qu'il avait échangé contre celui de Jamel Ait Ben Idir qui lui était d'une rare beauté.
Cependant et malgré lui, il alla à la piscine en compagnie de son pote Materazzi qui avait une bosse sur le torse à cause du crane dégarni d'un soi-disant grand joueur qui avait déjà marqué 3 buts en 2 finales de coupe du monde, alors que son éternel rival avait une jambe de bois!!!
Par la suite, notre ami Tony la Brouette mangea 6 pommes avec leurs trognons pendant que Landreau se prenait une panenka de...