[Blagues à lire]

-----c'est une jeune fille blonde, qui, affolée, va voir sa mère et lui crie :

"maman, maman, je suis enceinte !!!!!
- hein ! , dit la mère
- ben oui, les piles de mon vibromasseur ont coulé"



------c'est une autre jeune fille blonde (sûrement une copine de l'autre), qui, affolée, va voir sa mère et lui crie :

"maman, maman, je crois que je suis enceinte !
- pourtant, je t'avais prévenu ma fille !!!!! mais où avais-tu donc la tête ma pauvre fille !!!!
- sur le volant de la voiture , maman"




------- 2 mecs dans le métro, l'un dit à l'autre :
"s'il ne te reste que 5 minutes à vivre, que ferais-tu ?"
- je sauterais tout ce qui bouge , et toi ? dit son ami
- je ne bougerais pas !"

Excellent...

des biens crades maintenant


----- un mec perd un pari : il doit donc rester une nuit complète dans un cimetière !
là, il se fait agresser par quelqu'un qui lui dit :
" écoute mon gars, je suis un vampire mais aujourd'hui, j'ai envie d'être sympa, tu as une chance de survivre, je te donne le choix : soit je te tue, soit tu me laisses t' enculer !
- bon, ben , j'ai trop envie de vivre, je choisis la sodomie, lui répond l'homme"

quelques longues minutes passent et le vampire dit à l'homme :
"tu pourrais y mettre un peu du tiens quand même
- hé, je ne suis pas PD !
- et moi, tu crois que je suis un vampire , pauvre con !"




-----------une jeune fille, 16 ans, "canon", demande à son père :
" papa, papa, je veux sortir en boîte, tu me laisses y aller, hein, dis, s'il te plait ?
- OK mais seulement si tu me suces la bite" répondit le pervers de père

la jeune fille s'executa mais dit rapidement :
"papa, papa, ça a le goût de merde...
- ... c'est normal ma fille, ton frère voulait aller au cinéma"

Jojo se lâche!!

Excellentes Jojo même si la 2eme est bien crade

Allez, une tiote histoire qui va plaire à Giogio!!!


Petite discussion entre homos sur la vie, l'amour, la mort...
Un demande : " En quoi voulez vous être réincarnés? "
Le premier répond : " En maître-nageur!! Je pourrai mater des mecs toute la journée... "
Le second : " Moi, en footballeur!! Je regarderai les hommes sous la douche... "
Puis les deux premiers demandent au troisième : " Et toi ? "
Il répond : " Moi, en ambulance... "
Les autres tous ensemble : " En quoi ??? "
" Ben oui, en ambulance, comme ça, on m' introduira des hommes par l'arrière et je partirai en criant hoooouuuuu hoooouuuuu hoooouuuuu !"

Excellente comme toujours

une petite, pour la route





Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 cm, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

jojo62 a écrit:

Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Tu m'expliques la "chute"???

Duroc' 51 a écrit:

jojo62 a écrit:

Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Tu m'expliques la "chute"???

pas besoin, je pense


à ceux qui se demandent "pourquoi une balle seulement , pour 2 personnes", voici un élément de réponse :

Bien joué Jojo!!
Avec "un indice chez vous" comme dirait Julien LEPERS, tout est plus clair!!

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge!!! Et toi?
- Moi... Je ne bougerais surtout pas...

Duroc' 51 a écrit:

Bien joué Jojo!!
Avec "un indice chez vous" comme dirait Julien LEPERS, tout est plus clair!!

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge!!! Et toi?
- Moi... Je ne bougerais surtout pas...

heu, duroc, j'ai fait la même blague en page précédente


ça montre "que les grands esprits se rencontrent"

Put***! Je suis déjà atteint par Alz... euh, comment? La maladie d'Alz... enfin zut, je ne me souviens plus du nom...

Cette fois, une "inédite"...

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

===========
Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-Unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

==========
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.


===========
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.


================
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
d'heure avant la fin du spectacle.


===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.


===========
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière...


==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
route

LOL

Une petite devinette sympa!

Question :
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui correspondent le mieux à une femme portugaise??

Réponse :

Spoiler:

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.Affolé, il lui dit : 'Eléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne :'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!' La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler : 'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !' Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???''Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!.

Yesss!

si La Poune s'y met aussi ca promet ^^

Excellent La Poune