[Blagues à lire]

comment s'appelle la b*te de michael jackson ?


REPONSE

Spoiler:

Une série "explosive"!

> Pourquoi fait-on les instruments de musique avec du bois corse?

Spoiler:

> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Spoiler:

> Quelle est la différence entre le drapeau corse et le russe?

Spoiler:

Un peu d'humour noir...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- "T'es l'prochain, gamin!"
À la longue ça saoule... Mais ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements!

Efficace !!

Emilie84 a écrit:

Efficace !!

Ah ça, c'est sûr!!!!

Essayez, vous verrez... le résultat est étonnant!!! Satisfait ou remboursé!!!

Le grand rêve de Frédéric Thiriez...

Dans France Football, le président de la LFP Frédéric Thiriez fixe ses ambitions.

"En 2012, notre championnat occupe la place de troisième à l’indice UEFA, une victoire a été remportée par un de nos clubs en Ligue des champions, deux clubs au moins sont régulièrement qualifiés en quarts de finale d’une Coupe d’Europe, 50% des joueurs de L1 sont internationaux, l’équipe de France comprend deux tiers des joueurs du Championnat, l’arbitrage est professionnel en L1 et assisté par la vidéo."




ah merde, il est sérieux en fait

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux... Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde!
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la utte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Pas mal...

La petite blague du jour...

Un Anglais, un Américain et un Belge discutent dans un bar à Paris et trouvent l'endroit plaisant.

L'Anglais dit:
- "c'est bien ici, mais à Londres, je connais un endroit bien plus sympa, chez Andrews... tu achètes ta première bière et ta deuxième et Andrews te paie ta troisième bière!"

L'américain dit:
- "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore meilleur à New-York qui s'appelle chez John... tu achètes ta première bière et John te paie ta deuxième , tu achètes ta troisième et John te paie ta quatrième!"

Alors le Belge dit :
- "écoutez ça, une fois, chez nous à Charleroi, il y a un bar qui s'appelle chez Jeff Vandenput... eh bien tu te fais payer ta première bière, puis ta deuxième plus ta troisième et même ta quatrième bière ... et là tu peux aller dans une chambre au premier étage et tu baises gratuitement!"

- "Incroyable!!!" disent en chœur les autres types "et ça t'est réellement arrivé??"

- "À moi, non" répond le Belge "mais c'est arrivé à ma sœur!!"

elle est bien ,

Un peu de délicatesse, pour les habitués du genre!!!

GIOGIO, CHNORD, TOTTI et JOJO notamment!!!!

Spoiler:

J'adore les blagues à Duroc'...

Une petite perle, très fine!!!!!!




Sacré poète, ce breton!!!

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
-"Je suis poète, poète breton de Pontivy, un troubadour en quelque sorte."

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
"Oh! Y'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-"Alors comme ça, vous êtes poète?"
-"Hé ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Comment t'appelles-tu?"
-"Moi c'est Gervaise."
-"Et ben Gervaise, vient ici que je te baise."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents :
-"Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"
La mère se décide à aller voir:
-"Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
-"Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est ton prénom ?"
-"Moi c'est Annick..."
-"Hé ben Annick, viens par-là que je te nique!"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
-"Y m'a fait un grand poème!! Boudiou que c'était beau!!"
Le père dit alors:
-"Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!!!!"
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
...

...

...

-"Non Hercule!!!! N'y vas pas!"

Enorme...

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...









Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !



Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

J'ai particulièrement apprécié celle avec le pot de fleurs et la marque Sony ...

, il y en a des bonnes